ŚWIATOWID

Ahron

Ltd - Sparawa się wyjaśniła ,w miedzy czasie spytałem znajomej ,akurat była po temu okazja Laughing

.

dobrze wiesz co miałem na mysli ,ty poprostu mnie chcesz zawstydzić Embarassed

,ale ok ,odpowiem ,z moich obserwacji nigdy nie zauważyłem że kobieta używa wibratora do wewnatrz Very Happy

,tylko dotyka zewnetrznych -dobra dobra ok Łechetaczki ,ale owa znajoma mi wszystko wyjaśniła i już wiem tak

.

Mam stary,ale dobry dowcip ,przypomne wam.

Siedzi kowboj w saloonie i jak to kowboj pije whiski przy barze,wchodzi kobieta i siada obok ,kowboj sie pyta -kim ty jesteś ?kobieta mówi że jest lesbijką -kowboj nie rozumie i pyta a kto to taki ,ona odpowiada
- widzisz wstaje rano myslę o sexie z kobieta ,w południe myęle o sexie z kobietą ,wieczorem................
Kowboj -rozumiem cię.
A teraz lesbijka sie pyta kowboja kim jest?
kowboj -wiesz dopuki nie poznałem ciebie ,to myślałem że jestem kowbojem ,jednak teraz wiem że jestem lesbijką .

Ltd

w51

Ahron

Czasami mam przyjemność obserwacji ,przed ,w trakcie przerwy i takie tam..........to bardzo ciekawe przynajmniej z mojegu punktu widzenia i bardzo stymulujące :).

Ltd

Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego, co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce,poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie,czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po dłuższej chwili, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca,obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i namiętnie pocałował.
Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział
- I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu...- Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł:
- Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby!

Ltd

Lecący balonem mężczyzna uświadomił sobie nagle, że się zgubił. Zmniejszył wysokość lotu i zobaczył w dole kobietę. Opuścił się jeszcze niżej i krzyknął do niej:
- Przepraszam, czy może mi Pani pomóc ? Obiecałem przyjacielowi, że dolecę do niego w ciągu godziny, ale sam już nie wiem gdzie jestem....
Kobieta odpowiedziała:
- Jest Pan w balonie napełnionym gorącym powietrzem, unoszącym się
około 10 metrów nad ziemią. Znajduje się Pan między 40 a 41 stopniem północnej szerokości geograficznej oraz między 56 a 60 stopniem długości zachodniej.
- Pani jest inżynierem ? - spytał mężczyzna z balonu.
- Tak - odpowiedziała kobieta - a skąd Pan wie ?
- No cóż - rzekł baloniarz - wszystko to, co Pani powiedziała, jest z merytorycznego i fachowego punktu widzenia prawdziwe, ale ja w dalszym ciągu nie mam bladego pojecia co zrobić z tymi wszystkimi informacjami, a fakty są takie, że się zgubiłem. Szczerze mówiąc, w ogóle Pani mi nie pomogła, a tak zasadniczo, to nawet przez Panią jestem jeszcze bardziej spóźniony.
- A pan jest na pewno dyrektorem !? - odpowiedziała kobieta.
- Niesamowite ! Faktycznie jestem dyrektorem.... - odpowiedział mężczyzna - Skad Pani wiedziała ?
- No cóż... Nie wie Pan, gdzie Pan jest, nie wie Pan, dokąd Pan zmierza, osiągnął Pan tę pozycję zużywając dużo powietrza, złożył Pan obietnicę, której nie jest Pan w stanie dotrzymać, oczekuje Pan od ludzi, którzy znajdują się niżej, że rozwiążą za Pana Pańskie problemy. Poza tym fakty są takie, że jest Pan nadal dokładnie w tej samej sytuacji, w jaką Pan sam się wprowadził, ale uważa Pan, że to moja wina...

w51

A propos ... Co zrobić z kochankiem żony

Rzecz się dzieje przed wojną

Pan Pułkownik w towarzystwie ordynansa wraca niespodziewanie do domu. W hallu oddaje mu szablę i pistolet.

Wchodzą do salonu a tutaj ... żona pułkownika baraszkuje z gachem na szezlongu Shocked

Ja was .... zabiję wrzasnął nieszczęśnik.
Siega do pasa a tutaj ... nie ma szabli, nie ma pistoletu. Think

A na to ordynans krzyczy ... rogami go, rogami panie pułkowniku Razz

w51

Aż się boję ale niech tam Very Happy

Żyd staje przed ... Sądem /IIRP/

Zapytany przez Sąd co ma do powiedzenia w ostatnim słowie powiada:

Ja sie łaski wysokiego sadu dopraszam, coby pan prokurator powtórzył ...akt oskarżenia.

Zdumiony sedzia wypytuje:
a na co to ...oskarżonemu? nie zrozumiał aktu oskarżenia?

Ja sie łaski wysokiego sadu dopraszam, coby pan prokurator powtórzył akt oskarżenia

i znów sędzia pyta a po co to oskarżonemu
a Żyd swoje ... Ja sie łaski wysokiego sadu dopraszam, coby pan prokurator...

wreszcie sędzia pod groźbą dodatkowej kary wyciągną z Żyda powód żądania który mówi

Ja sie łaski wysokiego sadu dopraszam, coby pan prokurator powtórzył akt oskarżenia dlatego że kiedy tak mówi to .... tak ładnie pachniało .... fiszniówką

Łapka

janusz

Uczmy się zyciowej filozofii zydowskiej , jest wspaniała

Icek mówi do Kona:
- Wiesz co, Kon? Jakby twoja Salcie dała mi się raz klepnąć w goły tyłeczek, to ja kładę na stół tysiąc złotych.
Kon poszedł do Salcie i wraca.
- Icek, ona się zgadza, ale tylko raz.
No i kładzie się Salcie Ickowi na kolanach, wypina goły tyłek, a Icek głaszcze i głaszcze.
- No klepnij już! - ponagla Kon.
- Nie , no, klepniecie kosztuje 1000.

Dwóch ortodoksyjnych zwiedza cmentarz, podziwiają macewy, pomniki, patrzą, a tam gigantyczny grobowiec fabrykanckiej rodziny. Marmur włoski, granit, złocenia, potęga, wrażenie niebywałe. Patrzą, podziwiają, obchodzą w koło...
- Aj, widzisz, Mosze... Tacy to sobie żyją...

Turysta zagraniczny w rozmowie z tubylcem:
- Ten Żyd Kon, to musi być bardzo bogaty człowiek?
- ?
- Przecież ja co chwilę słyszę tu w Polsce, że wszystko Kona. Przemysł, rolnictwo - wszystko Kona.

- Mojsze, pożycz Ty mnie 20 złote.
- Ja się Ciebie nie pytam Icek na co Ty chcesz pożyczyć te 20 złote. Ja się Ciebie nie pytam Icek czemu ode mnie Ty chcesz pożyczyć te 20 złote. Ja się Ciebie Icek nie pytam nawet kiedy Ty mnie oddasz te 20 złote. Za to ja się Ciebie pytam Icek - na jaki procent?

Janusz

w51

Dobre

Mosiek możesz tymi pożyczyć pięćset zlotych?
Oczywiście, jak tylko wrócę z Krakowa.
Wyśmienicie a kiedy wracasz?
Sze ...nie wybieram Very Happy

w51

Ćwiczenia z mechaniki na Politechnice.
Student rozwiązuje zadanie na tablicy, a prowadzący:

- No i teraz mamy klasyczny przykład związku prostytucji z muzyką.

Coś tu k**wa nie gra...

w51 · Wysłany: Śro 8:33, 25 Mar 2009 Temat postu:

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła,
otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.

Panienka pyta: Czy będę miała trzy życzenia?

Duszek: Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno
życzenie. Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim
Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze sobą
walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali
Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju I harmonii.

Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i
nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie
jestem w
najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym
mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie...

- Panienka pomyślała przez chwile i mówi: No dobrze, przez cale życie
chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz,
takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i
oddawał pieniądze, nie pił,
nie palił, pomagał przy dzieciach,w gotowaniu i sprzątaniu, byl świetny
w łóżku, byl wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy
sportowe. Takie mam życzenie......

Duszek westchnął głęboko i mówi:
Qr .... pokaż mi jeszcze raz tę mapę. Cool

w51

Grupa stu szalikowców przerwała w piątek trening piłkarzy Górnika Zabrze.
Zaskoczony trener Henryk Kasperczak odszedł na bok, a zawodnicy wysłuchali ostrej reprymendy.
Potem upokorzeni musieli włożyć na siebie koszulki z hasłem

"Nie wystarczy tylko biegać lub trochę się starać, z naszym herbem na sercu trzeba zapierdalać ".

kupa smiechu

I bardzo .... słusznie bo podziałało.
Wczoraj Górnik wygrał 2:0 z Odrą Wodzisław i opuścił ostatnie miejsce w tabeli

w51

Dzisiaj zasłyszane, choć moze nie najwyższego lotu....

Reporter TVN24 podczas rutynowego wywiadu celem lepszego nawiazania kontaktu pyta:

Baco, a co wy najbardziej lubicie robić ?????

A dyć ... kurzyć panocku...
A w drugiej kolejności ???
Sexsować się .... odpowiada góral...
To rozumiem, A jaką pozycję preferujecie?
Ano od ...tyłu panocku
A dlaczego?
Bo wtety mogę ... kurzyć panocku Cool

w51

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej…….. na ryby...
Cool

w51

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!! Cool

w51

Trzy słowa ...... Cool

[link widoczny dla zalogowanych]

w51

Pod wiaduktem stoi uszkodzona ciężarówka.
Podjeżdża patrol policyjny, wysiada z niego funkcjonariusz i podchodzi do kierowcy i z sarkastycznym uśmieszkiem pyta:
No i co panie kierowco ...zaklinowaliśmy się?
Panie władzo.
Gdzie tam ... q...wa.
Przewoziłem wiadukt i .... paliwa mi brakło Cool

w51

Używając futbolowej konwencji , wszak mamy piłkarskie MŚ, w 1 minucie i 13 sek ....... Rostowski ..... strzelił Bronka kupa smiechu

http://www.youtube.com/watch?v=nHbfVarIKnk

I kto powie, że mimo wszystko Kaczor ... nie ma poczucia ... humoru i nie jest ... błyskotliwy ????? Razz

w51

Na przystankach od przedwczoraj obowiazuje ...zakaz palenia

A dzisiaj ....

Stoi na pzystanku gość i kurzy papierosa.
Podchodzi do niego policjant i pyta:
A tutaj wolno palić?
Mnie pan pyta ?
Aaaaaaaaaaa paaaaal pan Very Happy

w51

Jak widać Nowy Rok zdominowała problematyka ... polsko-żydowska Very Happy

Zatem wpisuję się ...

Spotyka się dwóch ... żydków

Sze masz Mosziek ?
Po pierwsie to nie ... Moszek Shame on you

Po drugie ... to Pan Michał Cool

A po trzecie ... to dlaczego wy ... parszyfe żydki, ukrzyszofali nasziego Pana Jezusa Laughing

Rumcajs

Baltazar

O PKP:
Więcej płacisz, dłużej jedziesz...

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym
trafniejsza diagnoza.

O lekarzach:
Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
- Swoje nazwisko.

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego
człowieka. I biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Mam fijoła na punkcie porządku na Foru.
Dlatego powyższe pozwalam sobie przeniść do istniejącego topiku
w51

Baltazar

W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie.
W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
- Jak się żeniłem, to ty byłaś koło mnie...
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
- Och!!! - Tak mój kochany.
- Wiesz co? Ty mi kurna pecha przynosisz!

- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- Mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- Tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.
- Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem.
- Co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- Przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup

Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Niezależny

Kochany synu!

Piszę do Ciebie tych kilka linijek żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Więc jeśli otrzymasz ten list to znaczy, że dobrze do Ciebie dotarł. Jeśli go nie otrzymasz, to poinformuj mnie o tym, wyślę go jeszcze raz

Ostatnio ojciec przeczytał w pewnej ankiecie, że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały; jest tu pralka, chociaż nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj włożyłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło

No, ale cóż, pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko dwa razy. Pierwszy raz padało trzy dni, drugim razem - cztery. Jeśli chodzi o tą kurtkę, którą chciałeś, wujek Piotr powiedział, że jeśli ci ją wyślę z guzikami, które są ciężkie, to będzie drogo kosztowało, więc oderwałam guziki i włożyłam je do kieszeni. Ojciec dostał pracę, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500 osób. Kosi trawę na cmentarzu

Twoja siostra Julia, ta, która wyszła za swojego męża, wreszcie urodziła. Nie znamy jeszcze płci, dlatego ci nie powiem jeszcze czy jesteś wujkiem czy ciocią. Jeśli to dziewczynka, twoja siostra chce nazwać ją po mnie, ale to będzie dziwne nazwać swoją córkę "mama". Nie widzieliśmy za to wujka Izydora, tego, który umarł w tamtym roku...

Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć z auta. Jeśli będziesz się widział z Małgosią, pozdrów ją ode mnie. Jeśli jej nie będziesz widział, nic jej nie mów..

Twoja mamusia Krysia

P.S. Chciałam ci włożyć parę groszy do listu, ale zakleiłam już kopertę.

Niezależny

Kto to jest przyjaciel?
To ktoś do kogo zdzwonisz i mówisz ze siedzisz w Meksykańskim więzieniu a on odpowiada: nic się nie martw zaraz tam będę.

w51

Wpis z blogu ... Leszka Millera

Genialny Arłukowicz

Bartosz Arłukowicz jako wiceszef sejmowej komisji śledczej wielokrotnie zapowiadał, że prędzej czy później dopadnie bohaterów afery hazardowej.
Przechodząc do PO, ma już ich bardzo blisko i na tym polega genialność planu byłego posła lewicy.

Świeeeeeeeeeeeeeetne kupa smiechu

Halina

Mamo ,mamo zrób mi śniadanie
-Posłuchaj to że sypiam z twoim ojcem nie oznacza że możesz mówic do mnie mamo
-No to jak mam mówic?
Normalnie Andrzej
kupa smiechu

w51

Dobre ....

Z innej beczki

Do konfesjonału wchodzi staruszek i ksiądz słyszy szokujące wyznanie:
- Wczoraj wieczorem u mnie w domu w czasie nieobecności mojej zony kochałem sie namiętnie z 18 latka... I to wiele razy!
- Oj to straszny grzech...
- Jaki znowu grzech? Było mi bardzo przyjemnie!
- Jak śmiesz tak mówić o cudzołóstwie? To słowa niegodne chrześcijanina!
- Ale ja jestem Żydem.
- To po co tutaj przyszedłeś i mi o tym opowiadasz?
- Mam 71 lat. Wszystkim o tym opowiadam. Cool

Halina

Żona odeszła od męża do matki i tak opowiada
-Mamo jak tylko wyszłam z domu to usłyszałam wystrzał więc zawróciłam i wiesz co się stało ???
No co no co denerwuje się matka
- Ten by..lak otworzył szampana
Razz