ŚWIATOWID

Delta

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus
pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...
Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi
w kącie i się onanizuje.
Dyrygent:
- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

w51

Doskonały ....Delteczko Anxious

Lekcja przysposobienia do życia w rodzinie w podstawówce

Nauczyciel pyta

Przemek – która to koleżanka z klasy podoba Ci się najbardziej?
A mnie prosę pana podoba mi się Mazenka
Nauczyciel pyta – a dlaczego , bo fajnie gra w piłkę odpowiada chłopak

No to ślicznie a tobie Jacusiu, która się podoba i dlaczego
Jacek - a mnie prosę pana podoba się Aga bo fajnie się ….. bije

No tak mówi nauczyciel a Tobie Arek
E- tam, mówi chłopak, mnie się nie podoba zadna.
A dlaczegóż to
Bo mnie podobają się osiemnastki z dużym biustem
Ty gówniarzu, ryknął nauczyciel won mi z klasy i jutro przyjdź do szkoły z ojcem.

Nazajutrz nauczyciel wchodzi do klasy i widzi, że chłopak siedzi w ostatnim rzędzie, więc go pyta dlaczego siedzi w ostatnim rzędzie i gdzie jest ojciec?

Tata nie psyjdzie prosę pana i kazał powiedzieć,
ze jeżeli pan nie lubi osiemnastek z duzym biustem toś pan jest ,,,, pedał i kazał mi się ....... trzymać od pana z daleka.

Pozdrawiam Very Happy

Delta

Rozmawia M. Wiśniewski z niejaką Dodą:
- Wiesz, że jak nakręciłem ostatnio wideoklip, to wzrosła sprzedaż telewizorów?
- Tak tak, ja swój też sprzedałam.

***********

W Kołobrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

************

[link widoczny dla zalogowanych]

Delta

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg.
Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

w51

Delteczko

Może to powinno być w ...Myśłach nieuczesanych ale niech tam:

Mąż obudził się w środku nocy i nagle poczuł ogromną chęć na sex. Próbuje dobierać się do śpiącej obok żony.
- Nic z tego - odpycha go małżonka. - Jutro idę do ginekologa, a wiesz, że nie lubię tego robić dzień przed wizytą.

Po chwili mąż znowu budzi żonę:

- Tylko mi nie mów, że ..... do dentysty też jutro się wybierasz...

Pozdrawiam Łapka

Delta

Idzie pijany facet po ulicy, z drugiej strony ulicy gość naprawia hydrant.
Pijak podchodzi i mówi do niego bełkocząc
- panie, przestań pan kręcić tą ulicą bo równowagi złapać nie mogę.

Delta

Jak prezydent Lech Kaczyński wczoraj przywitał się z George W. Bush?
- Welcome in Hel, Mr. President.

* * * * *

Po ostatnim szale na teletubisie nasz świat się znacząco zmienił np. pisze do nas small_memo:

Siedzi mi dzisiaj na zajęciach trzylenia Małgosia, smutna jak diabli.
Dziubie coś tam przy stoliczku, czymś się cichutko bawi...
W jej przypadku trochę nienaturalne. Podchodzę, co widzę?
3 (TRZY) Teletubisie. No nic, zagaduję...
- Małgosiu dlazego jesteś smutna? Zgubiłaś zabawkę?
- Nie! Baba mi ziabjała tubisia pinki łinki bo źły jeśt...
Stawiam piwo temu, kto odgadnie, na kogo głosowała baba...

w51

Mamy sezon na ...czereśnie a zatem uważajcie w ...górach

Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:

No to jak to było, Baco?

Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko.

A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom...

A on łostatniom cereśnie zjod, zucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł.

I tak, panie, coś ze 27 razy... Dancing

Pozdrawiam Łapka

w51

Dwie staruszki siedzą w parku i rozmawiają:

Co pani dostała, gdy pani odchodziła na emeryturę?

Ja? A takiego ch..a! Cool

Ooo. A ja głupia pieniądze wzięłam... Razz

Pozdrawiam Łapka

Delta

Trzech fałszerzy dostało się do więzienia.
Trafili pod celę razem z Big-Bolcem, postrachem całego więzienia. Stoją wystraszeni pod ścianą i czekają co będzie dalej. Big-Bolec zmierzył ich zabójczym wzrokiem i pyta pierwszego:
- Za co siedzisz?
- Fałszowałem pięćdziesiątki.
- No to przelecę cię 50 razy.
- A ty za co?
- Fałszowałem setki.
- Przelecę cię 100 razy.
W tym samym momencie trzeci zemdlał, a tamci zaczęli płakać ze śmiechu.
- A temu co się stało? Za co on siedzi?
- Sfałszował umowę...
- Jaką ku..wa umowę?!
- Użytkowania wieczystego.
_________________

Delta

Ciężko chory człowiek zwraca się do swojego prawnika:
- Mam jedno życzenie, chcę zostać prawnikiem.
- Ależ! Zostało panu już bardzo niewiele życia, nie zdąży pan załatwić wszystkiego!
- Użyj moich pieniędzy! Kup, co trzeba, zapłać komu trzeba. Chcę być prawnikiem!
Kilka dni później adwokat przynosi wszystkie papiery:
- Załatwiłem co trzeba, wystarczy to podpisać i tu...
Widząc zbliżający się koniec chorego, adwokat nachyla się nad nim i pyta:
- Niech mi tylko pan jeszcze powie, po co to wszystko? Dlaczego chciał pan zostać prawnikiem przed śmiercią?!
Umierający, ostatnim wysiłkiem szepce:
- Jednego... prawnika... mniej...

* * * * *
- Co ma na drzwiach napisane policja w Wielkiej Brytanii?
- Police?
- No! A co ma policja w Szwecji?
- ...?
- Roxette

* * * * *

- Panie, pijesz pan?
- Nie.
- Palisz?
- Nie.
- Zioło przypalasz?
- Nie.
- To jak się odprężasz?
- A ja się po prostu nie stresuję.

* * * * *

- Jasiu, znasz liczby?
- Znam, tato mnie nauczył!
- To powiedz, co jest po sześciu?
- Siedem
- Świetnie, a po siedmiu?
- Osiem
- Brawo,nieźle cię tato nauczył, a po dziesięciu?
- Walet!

* * * * *

- Mamuniu, skaleczylem sie w paluszek!
- Polej jodyna.
- Nie mogeeee...
- Czemu?
- ...znalezc paluszka!

* * * *

Do psychiatry przychodzi Iwanow i mówi:
- Panie doktorze, każdej nocy śni mi się krasnoludek i...
- Dobra dobra, znam to, niech go pan po prostu gdzieś wyśle.
Następny dzień. Drzwi do gabinetu psychiatry otwierają się, wchodzi krasnoludek i mówi:
- Ja od Iwanowa...

* * * * *

Pan hrabia przed codziennym wyjściem na spacer udał sie był do łazienki.
Kiedy po chwili wyszedł, czekający na niego sługa Jan zauważył na spodniach pana hrabiego mokrą plamę.
- Wydaje mi się, że Jaśnie Pan się zmoczył!
- Nie dociekam!

* * * * *

- Halo! Pogotowie?
- Nie... zakład pogrzebowy, w czym moż...
- Ojejej! Nie! Ja potrzebuję numer do pogotowia! Poda mi pan?
- Oczywiście... ale proszę się jeszcze zastanowić...
- Zastanowić?! Człowieku! Na litość boską, daj mi numer!!
- W porządku... w porządeczku... nie pali się... już wyciągam książkę...otwieram... szukam... szukam... oj!... upadła mi. Mam... szukam... ojej, znowu mi upadła... taaa..... gdzie ona się potoczyła...?

* * * * *

Ostatni dzień roku szkolnego. Pani zadaje pytanie:
- Kto powie zdanie ze zwrotem "jakby co"?
Zgłasza się Edgar (w dawnych kawałach - Jasiu).
- Proszę, Edgarku.
Chłopak nic nie mówi tylko otwiera rozporek, wyciąga całkiem sporego (jak na 13-latka) chuj*a i kładzie na ławkę.
- Won z klasy!- krzyczy zszokowana nauczycielka.
Egdar wychodząc mruczy:
- A propos tematu... Jakby co - mój adres ma pani w dzienniku.

* * * * *

Spotkało się dwóch psychoanalityków, popili, gadają o pracy:
- A u mnie się leczą aktorzy, sportowcy, politycy...
- Szczerze, to z politykami ci kiepsko idzie.

******

Wybuchła wojna. W radiu spiker czyta oświadczenie rządu:
- Wg najświeższych doniesień całe miasto zostało zniszczone. Nie ma już niczego! Powtarzam "niczego": Natalia, Iwona, Celina, Honorata, Ula, Jadwiga, Alina. NICZEGO.

* * * * *

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam sk**wiela utopiłem.

* * * * *

Dwie stateczne matrony wchodzą do eleganckiego biura i życzą sobie rozmawiać z szefem.
- Panie prezesie, zbieramy fundusze na rzecz nawracania i resocjalizacji upadłych kobiet. Nie zechciałby pan się przyłączyć?
- Bardzo mi przykro, - prezes na to - ale moje wpłaty idą bezpośrednio.

w51

Idzie sobie mały chłopczyk koło ...plebani.

Spotyka księdza ...dobrodzieja. Niech będzie pochwalony ... mówi.
Pochwalony, odpowiada kapłan po czym pyta:

a cóż to takiego masz w rączce?

A takiego małego ...ptaszka, odpowiada chłopczyk.

A jak się ten ptaszek nazywa?

Kanonik ..... odpowiada rezolutnie malec.

Kanonik? a dlaczego ... pyta ksiądz

Boooooooo dużo .... źre i brzydko śpiewa Razz

w51

Szczyt bezczelności?

Zagłosować na PiS i wyjechać do Londynu! Think

Ltd

Jak Uszczęśliwić Kobietę Think

A. Należy tylko być:

1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:

1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:

1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:

1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę! kupa smiechu

w51

Skomentowałem na " Myślach nieuczesanych Very Happy

Ltd

Sztuka negocjacji:
-Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa... Bo powiem innym, że dostałem...!

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.

Trzy fazy życia kobiety:
1. wqrwia ojca
2. wqrwia męża
3. wqrwia zięcia

Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, Jestem z Mozambiku.

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL QRWA!!!*

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym
poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

Wpada Eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- A je**ąć Ci?!?!?

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Maybachem...

W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się.
Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! Płacze nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!

Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę.
Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.

Ahron

Trzy fazy w życiu kobiety -kupuję :)

Ahron

Syn się pyta ojca.
-Tato co to znaczy Bigamista ?
-Wiesz to taki facet co ma jedną żonę za dużo.
-a w takim razie kto to jest monogamista ?
-a wiesz...że wzasadzie to to samo.

Ltd

Wraca mąż do domu z delegacji dzień wcześniej.W sypialni zastaje żonę z jakimś facetem
-Kochanie,co on robi w naszym łóżku?-zwraca się do żony.
-Cuda,kochanie,mówię Ci cudaa....

Ahron

Rozmawiają dwaj koledzy przypiwku

-Wiesz sex z żoną mam coraz żadszy -chyba coś zanika u nas namiętność
-Eeee stary ,gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami to bym wogóle nie widział co to sex.

Ltd

Jeden z lepszych dowcipów o kobiecie wysyłam Ci na PW
W życiu się nie odważę wygłosić go publicznie

w51

Cześć Wam

Przychodzi dwudziestoparoletnia wnuczka z babcią do lekarza.
Co pani dolega -pyta lekarz.
Ból gardła i temperatura 39 st. .... odpowiada wnuczka.
Niech się pani rozbierze ... mówi lekarz.
Ale panie doktorze to chodzi o babcię.
A to niech babcia .... wystawi język i powie .... aaaaaaaaaaa

A ja też chętnie poczytał bym ten dowcip Cool

w51

Lekcja przysposobienia do życia w rodzinie w podstawówce

Nauczyciel pyta

Przemek – która to koleżanka z klasy podoba Ci się najbardziej?
A mnie prosę pana podoba mi się Mazenka
Nauczyciel pyta – a dlaczego , bo fajnie gra w piłkę odpowiada chłopak
No to ślicznie a tobie Jacusiu, która się podoba i dlaczego
Jacek - a mnie prosę pana podoba się Aga bo fajnie się ….. bije
No tak mówi nauczyciel a Tobie Arek
E- tam, mówi chłopak, mnie się nie podoba zadna.
A dlaczegóż to
Bo mnie podobają się osiemnastki z duzym biustem prosę pana

Ty gówniarzu, ryknął nauczyciel won mi z klasy i jutro przyjdź do szkoły z ojcem.

Nazajutrz nauczyciel wchodzi do klasy i widzi, że chłopak siedzi w ostatnim rzędzie, więc go pyta dlaczego siedzi w ostatnim rzędzie i gdzie jest ojciec?

Tata nie psyjdzie prosę pana i kazał powiedzieć,
ze jeżeli pan nie lubi osiemnastek z duzym biustem toś pan jest ,,,, pedał i kazał mi się ....... trzymać od pana z daleka.

Ltd

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni.Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc: - -Zostaw kur.., to na stypę!

**********

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem..

*********

Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na ciebie...

*********

Pewien facet leży na łożu śmierci, przy nim czuwa żona.
- Skarbie ... - szepce facet.
- Cicho kochanie, nic nie mów.
- Skarbie, ja muszę ci coś wyznać.
- Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w porządku.
- Nie, nie, chce umrzeć w pokoju. Muszę ci wyznać skarbie, że cię
zdradziłem.
- Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem. Gdybym nie wiedziała, to
przecież bym cię nie otruła.

*********

Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:
- To jest ta świnia którą posuwam!
Na to żona:
- Ty idioto! To nie świnia tylko owca!
- Zamknij się do owcy mówiłem!!

*********

W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona,
uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera oczy,
patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
- Jak się żeniłem, to ty byłaś koło mnie...
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
- Och!!! - Tak mój kochany.
- Wiesz co? Ty mi kur.. pecha przynosisz!

*********

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a
na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

*********

- Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie - powiedział mąż wychodząc spod prysznica.
- Jak sądzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym w takim stanie wyszedł strzyc trawnik?
- Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy - odpowiedziała żona.

*********

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko...

*********

Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jakie mam mały biust... co robić...
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj między piersiami...
- Myślisz, że to pomoże i urosną?
- W przypadku dupy pomogło...

*********

- Mąż pomaga ci w domu?
- Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza.

Ahron

A wiecie kiedy są mieszane uczucia?????

Jak tęściowa spada w przepaść w twoim nowym Mercedesie :)

Ltd

Wygrał facet miliard w totolotka,wraca szczęśliwy do domu,a tam zastaje żonę całą we łzach.
-Co się stało?-pyta zaniepokojony.
-Mamusia nie żyje-szlocha żona.
-O qrwa,kumulacja była!!

Ltd

Rodzaje miłości
1. Studencka - jest z kim, nie ma gdzie.
2. Więzienna - jest gdzie, nie ma z kim.
3. Filozoficzna - jest z kim, jest gdzie, ale po co?
4. Pierwsza - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu zacząć?
5. Starcza - jest z kim, jest gdzie, ale jak to się robiło?
6. Wg Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o zabijaniu?
7. Wg Lindy 2 - było z kim, było gdzie, ale to zła kobieta była!
8. Młodzieńcza - nieważne gdzie, ważne z kim.
9. Pedantyczna - nieważne z kim, ważne gdzie.
10. Managerska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne ile czasu to zajmie.
11. Dyrektorska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne kiedy (brak
wolnych terminów ?!).
12. Profesjonalna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważny jest rezultat.
13. Bezpieczna - jest z kim, jest gdzie no to wystarczy już tylko
podpisać kontrakt.
14. Hippisowska - nieważne z kim.
15. Namiętna - nieważne gdzie.
16. Przygodna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne za ile.
17. Nimfomancka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle często.
18. Katolicka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle bez prezerwatywy.
19. Własna - nieważne gdzie, nieważne kiedy, ważne którą ręką.
20. Francuska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne żeby znaleźć
wspólny język.
21. Polska - jest z kim, jest gdzie, żeby tylko dzieci się nie pobudziły.
22. Romantyczna - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzyć zawsze można.
23. Platoniczna - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija się z celem.
24. Małżeńska - jest z kim, jest gdzie, ale ile można...

Ltd

A ten dowcip,nie wiedzieć czemu,znacznie bardziej śmieszy panie:

W sex-shopie blondynka długo stoi przed półką ze sztucznymi penisami. Ogłada je z każdej strony i co poniektóre odkłada na bok. Potem zwraca się do sprzedawcy:

- Przepraszam, gdzie jest przymierzalnia?

Ahron

A to zupełnie dziwne ,gdyż z moich obserwacji wynika że panie kożystają z wibratorów hmmmm jakby zewnetrznie ,ale może to tylko wersja demo dla niewtajemniczonych ,ale dowcip świetny.:)

Ltd